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 有人说,时间可以看得见,不是有昼夜交替吗?难道这不是一种假象吗?它可以交替,你只能老去。唉,谈论时间没用,顺从时间也没有,背叛时间更没有,哪么什么才有用呢?可能拥抱最好,就像拥抱恋人一样,显然它是抱不住的,它永远像一位弃我而去的恋人,但我不管它是否爱上了“新生”。我不会缅怀那种感觉,那样肯定不是最好的生活,我只能是——就像它从未离开过。清晨,暗色的天空下,寂静的没有声音,苍翠的树枝在晨曦中象寂寞的手势。生活空洞如喝掉的白开水,没有停顿的前往。远处村里的大喇叭里传来凄恻动人的情歌。想起沉淀在岁月里的情感,没有什么东西不能被代替。  行走多年,心渐渐的蜷缩成苍老的姿态。时光的荒凉中,青春容颜已悄无声息的褪去。懂得爱的可贵,却不无所谓的憧憬。清寂的日子,言语是被禁忌的。没有眼泪,没有疼痛,只是平静。  深刻的情感注定要彼此折磨到别离。从一个城市到另一个城市,没有摆脱内心的荒芜,没有家的温暖。知道爱情不能填补心理的漏洞,却不停的要,直到不再相信。灵魂里的寂寞,总有人懂得。天开始下起潮湿的雨,玻璃上的雨滴急速的滑下,带着钝重的破碎感。  我们原谅带给彼此的那些疼痛和往事。有时候,常常静坐在那里,寂寞的抽烟。想与我一起霜染青丝的人,应该有清爽的容颜,干净的短发,带着脆弱的微笑。内心强大的保护着属于自己的纯白,不轻易的陷入爱情。在眼神交换的瞬间,感受到灵魂里相近相惜的幻觉,得到想要的依靠,掌握他的灵魂,不需要诺言和永恒。  那段纠结很长时间的情感,决绝的放下。平静中带着轻轻的疼痛和不舍,开始过着盲目而简单的生活,心里无边的空旷和寂静,变的疏离而冷漠。眼泪滴落在手背上,薄凉了记忆。绝望是身体被阴影所遮盖的孤独,心中感觉失望。我们如此的寂寞,只需要陪伴,不需要相爱。爱情不能长久,只是某段时光欲望的填充。  在时光里,寂寞不停的积累,不停的凝结,却无处倾泻。阴郁的血液缓缓的流过心脏,窒息的疼痛。死亡逼近的幻觉。如果有一天我们离开,能留下什么,身体、生命、诺言、疼痛的往事都一起被遗忘在时光里,被埋在泥土里。活在当下,且行珍惜的与彼岸的你们一起走在文字的字里行间。你是独一,我是自己的无二。  流年乱浮生,不离不弃未必生死相依,除了变化。  走着走着,回忆变淡了,人群散了,落寞万千;听着听着,独角戏,空悲戚,连连叹息。流动的城市,浮华的空有回忆,打乱你伪装的幸福。  有的人,可以世俗到精致,你,不是,我,亦不是,张爱玲,是。她贵族般华丽的苍凉,冷的清欢,凉的玲珑,我羡慕。她隽永的说着悲情,细腻的挣扎在真性情中,温暖微微,淡的透彻。  在《倾城之恋》中,她说,如果你认识从前的我,你就会原谅现在的我。亦舒也曾在作品中写道,我有什么要你原谅?我有什么对你不起,要你原谅?每个人都有过去,这过去也是我的一部分,如果你觉得不满,大可以另觅淑女,可是我为什么要你原谅?  过去与现在,纷事凌乱,哪有那么多的原谅或不原谅?过去,你以为我刀枪不入,现在,我以为你百毒不侵。思年华,可那些年华,如梦般恍然,回头发现,不见了,也乱了。  或许,我们离回忆太近了,近的看不清对方,旧梦朦胧。我们又离自由太远,信手低眉,笑容不见,有泪滴。  浮华尘世,花,看红尘,陷红尘,我非花,恋风,却也陷在风中旁观。男人软弱便伪装坚强,女人心伤便伪装幸福,伪装,这面具深深浅浅,短短长长,不过是伪装,多讽刺,却也无需深入,强求缘由。  很多人都会说“我爱你,与你无关”,或与之类似的话。那些有关没关的,很多人只是顾着追求,在那个叫作“爱情”的地段,开始一场美丽的游戏,可是,慢慢的,菲薄了它,畏惧了它,忘记那里有个只属于他们自己的爱情,很矛盾。  谁都以为没有例外,却又那么多的例外在等待。我们都是独一无二的存在这个世界,独一的,对他人来说未必是限量的,无二的,那也看对谁来说的。世界就这样,我们就这样,光影之间,酝酿着意味深长。  不泣离别,你应该羡慕那时的自己,还可以笑着离开;不诉情殇,付了真心,就不要以为拥有的感情可以例外,当它变淡的时候,就没有例外,伤。  不用青春作筹码,为寻一个人;不需红颜不复昔,证明等待的存在;独一的,便无二。捧流沙,散天涯,做对的人.
 
找一个能吃苦的,而不是一起享受的  找一个能承担的,而不是一起逃避的  找一个能对你负责的,而不是对爱情负责的  爱情是盲目的,生活是现实的 只不过是人类为了逃避现实  而生成的  为了逃避现实,我寻找爱情  为了寻找爱情,我失去真情  失去了真情,才发现早已身陷虚情.  爱,绝不是缺了就找,更不是累了就换  你以为爱情是什么?  一点点的动心,一点点的冲动,一个拥抱一个吻?  天真的人,日剧看多了,书看多了。  这也许是爱情的一部分,但绝对不是大部分  爱情的主体是生活,一起生活  你能陪她一时的难过,但你能陪她承受所有的压力吗?  你能给她身体的温度,但你能给她生活的方向吗?  你可曾想象当热情褪去, 拥抱对你已经没有任何吸引力   你们如何走下去?  距离是真爱的考验,由时间作为答案  为了你深爱的人,请做出点牺牲,守住你们的爱情  否则怎么能谈得上真正的爱情  你可以忘记以前的誓言,但要记住自己的真心。  扪心自问,你是否爱的那么深?  你愿意让两个人都受伤吗?  爱,绝不是缺了就找,更不是累了就换  生活不是一个人好好的活  是两个人如何一起好好过  但是一些客观的原因,现实中你们目前还不能在一起  难道你就这样轻易放弃,而委曲求全了吗?  难道你就不能为爱守侯吗?  你允许自己的目光如此短浅,而只看见眼前的快乐吗?  一生就这样走完吗夜里的风是温暖的,独自出去散步,一直到长满麦子的田野。月光象遗失掉的语言,洒在地上。很久没有把文字丢出去,隐忍的疼痛在心底不轻易的让别人看到。裸露着无法倾诉的往事和寂寞,暂时的把灵魂停放在别处,轻轻的感受季节变幻的恢弘。苍翠的叶子布满蜿蜒的树枝,阳光洒在手背上,直射着心里的阴暗。这样的心情,说给遥远的你在听。  手指僵硬的敲击着键盘,恍若隔世般的陌生。风吹起的时候,似乎有双手在轻抚着头发,疼痛而温暖的。心里有一片寂静的空白,在悲伤染指思绪的时候,静述着惆怅的往昔。清醒而盲目的寻找着心里想要的东西,自己懂得欲望是痛苦的根源。行走在陌生的城市,被陌生的容颜包围时的孤独,撩起夜色里的绝望。在他城,脆弱敏感的心灵感受着灵魂里固定的伤势。不相信爱情,但接受着寂寞的暧昧。物质奢华的女子出卖身体却不甘愿释放灵魂。纠结着迷离的情感,沉沦在青春的荒凉里。  很多人和往事在时间里留下痕迹,听着柔软的声音。想起年少时,青梅竹马的他在世界的某一个角落里过着属于自己的生活。而我在黑暗的房间里,记下无法发出声音的怀念。站在宿命的手心里,我们都毫无怨言的爱着。你说,忘记往事的阴影,过些单纯明亮的生活。看到这些字的时候,眼泪轻轻的掉落。只是,逼近死亡的时候,心里的沉静让我着迷。时光里死亡的爱,是心里的疼,不会终结。你用相同的姿势来看我,就能得到灵魂里的安慰。除此以外,一切都已荒芜。  安静的去想,阳光的温度,曾经的爱情,淡淡的回忆。似乎所有的往事都令人恻然的空洞。原来,没有任何东西值的去坚持。我们习惯的把寂寞寄托在另一个人寂寞上,却发现改变不了自己的孤独,无法平淡的长久。温暖的感情如果可以真实的握在手心,不需要诺言和让人厌倦的物质。  凉薄的看着寂寥的夜色,闻到远处的槐花香。言语被静默在心里,时光的苍凉背后,我们带着保持着纯净的心继续着面具一样的生活。최근 제기시검찰원은 두 사람을 위험운전혐의로 기소하였다.검찰에 따르면 형법 133조 중 하나인 위험운전죄 1 항은 4개 항목으로, 익숙한 2 항 음주운전 구조죄 외에 1 항'추격 경주, 정상 악질'이 범죄를 구성했다.'폭주'가 주요 표현이다.?번보근 (38 · 노당원) 씨는 요즘 장마 때문에 궂은날씨로 비가 쏟아지는데도 동호가 영녕마을 물길에는 비옷을 입은 채 배를 타고 물길을 분주히 다니고 있었다.바 뿌리 사부 바람이 불든 비가 오든 간에 365일 화학작용 영 녕의 수로에 바로 갚기 위해 수로 가 정리 되어 매일 아침 그 가 버티면 배가 출발을 했 으니, 이윽고 수로 쓰레기를 청소, 깨끗이 가 이렇게 큰 비가 내렸 는데도 그는 물 속에서 일하 느라고 바 빠 서 모두 그에게 빨리 해안으로 미루고 비에 젖지 않도록 몸을 해 쳤다.하지만 보근 스님은"하루라도 치워주지 않으면 하천에는 수초 쓰레기가 많이 남아있을 텐데 보는 것조차 편치 않아 빨리 치워주면 마음이 편하겠다.番禺南沙公司注册,注销企业变更找道勤专业实惠清晨八点,火车驶入异乡的站台。缓慢的停下。  周围是陌生的气息,陌生的建筑物那么陈旧。南方的一个小城。在雾起水氲中显的迷离而空洞,如瞬间潮湿的内心。在拥挤的人群里走向出口。没有目的的旅行,也许仅仅需要这样的过程。给自己的心一些沉静。带着伤口去码字的人,长时间的在一个地方生活会厌倦。  陌生的行走在街道上,没有任何熟悉的人。陌生的感觉温暖而疼痛。  也许碎片让记忆展颜,谁让我留下缱绻天涯。近几日的生活,让自己喜欢上这里。清新的空气,袅袅的炊烟。竹林里迷雾。太阳出来的时候,阳光洒下。照射在纯白素净的皮肤上,薄凉成一片。  眼睛微眯的仰望,有些眩晕,眼泪温暖着腮边。喜欢安静的日子,带着伤口平淡的住下来。爱情的荒芜,无法停止的写作。因为这些,内心感到恐惧。每一次沉溺的快感,文字里熟悉的幻觉,窒息的无所适从。不知道自己是谁,不知道自己的爱情什么时候来,伤口什么时候愈合。也许在想念的时候就是爱着的。  季节,天气变得微凉。植物依旧昌盛的翠绿。心里仿佛满满的温暖。景色渲染了缺口。满山的红叶,山间潺潺的溪水声,鱼儿在里面自由的游动。想起那些夜晚的失眠。心里的疼痛无处倾诉。藏在心里无法看见。写文字的人被寂寞和往事淹没着,却遵循着内心的微光一直在走。  在时光的空隙里,沉沦着生活。改变是自己给自己的责任。与谁都没有关系。知道自己身上散发着自恋的气息,心里不会有太多淳朴的温暖,仅有淡漠的眼神和痴狂的坚持。那些华丽喧嚣而荒凉的感情,不过是手心里错乱的掌纹。  站在山顶上,风疾速的吹着。寂静的山谷,释放的灵魂。原来没有什么放不下。任何感情都可以被替代。被改的面目全非的诺言,痴缠的身体,暧昧的疼痛。不过是一段旧时光里盛放的烟火。生活空洞但继续。  没有潮水的起伏,没有蔚蓝的大海。只有夜晚昆虫的叫声。寂静的深夜,思念的弦慢慢的拉长,在刻。断裂,若是真的爱,又尝到多少苦甜。也许,你是我在这个世间唯一爱的人。忘不了素着的脸,寂静的眼神,阴暗角落里,温暖的拥抱。  深刻的感情需要经历折磨坎坷的,但分离是最后的结局。在时间里,心的苍老是无法救赎的。在绝望的时候,能深爱一场,再离开。  谁能告诉我幸福是什么,它是空幻的。你是沉浸在里面微笑的人,我是看着它破碎而苍凉的人。  窗外,飘来阵阵的香气,弥漫了房间。生活一直在别处。我的眼泪掉下来,滴在冰冷的键盘上。身上扭曲的伤口,我知道会好的。危化证花都区代理申报公司转让每个人都从挣扎中来到这个世界的,从降生的那一刻起便开始哭泣,为生命所赋予的无法选择的太多无奈而哭泣。任何一个生命都不可能一直在摇篮的安详和真空的纯净中长大,为了追求理想,更为了成就不能完美的完美,挣扎便也成了每个人生活中必然的选择。睁开眼是手忙脚乱的挣扎,闭上眼是灵魂不安的挣扎,不管这种挣扎是催于你无形还是有形,却总会紧伴于生命的行进中。  在人生的不同时期,每一个人,都会有一个不同的,需要超越的自我。挣扎对于每一个人来说无时不刻地都存在着,无论你高贵低贱,也不管你富有贫穷,更不任你高矮胖瘦,只要你的生命在继续,挣扎便不会终止。我想,上帝把每一个生命带到这个世界的初衷,决不是让它享受安逸,否则人类不会发展至此。人类也正是因为有了这样亘古不断的挣扎,才得以繁衍生息。  人生在世,注定达不到完美。为了这明知不可能达到的完美,人们总也喜欢挣扎,甚至用尽全部的精力和财力去进行抗争,于私这种做法是愚蠢的,可于整个社会和人类来讲却是不可或缺。任何一个民族总会在挣扎中营造一个崭新的更为鲜活的世界,一个人的挣扎成就的也许会是命运的彻底转变,如果这个人能量足够并且挣扎得恰到好处的话,倒是也可以改变整个世界。  人类的高明,在于它的智慧。智慧总会让人们去理智的思考问题、接受舍予问题、处理问题和改变问题,而这样的过程便是挣扎的过程。从这种意义上来讲,人的智慧越高,就会有越多的挣扎。自打懂事开始就很羡慕那些智障者的快乐,因为他们没有了人生的挣扎,这种快乐才是最长久最根本的快乐,但反过来想,他们脚下每踏出的一步都不会是真正意义上的“人生”。  挣扎的形式是多样的,不同的人具有不同的人生,也同样具有不同的人生挣扎。小孩会为伢伢学语和蹒跚学步挣扎,残疾人为健康和完整而挣扎,健全人为幸福和跳跃而挣扎,犯人为自由而挣扎,穷人为温饱而挣扎,富人为奢华低糜更加拼了命和丧失良知的挣扎。  最有代表性的当是强者和弱者的挣扎,弱者的挣扎是抽搐,而强者的挣扎则可以是一段优美的舞蹈。弱者从不敢小视生命中任何一个微小的变故,日日如履薄冰,夜夜诚惶诚恐,年年如坐针毡,直到时运降临成为一个强者。强者虽然可以舒适安逸,甚至可以平步青云过上估且也算幸福的生活,但这都只是表面,正如没有人知道平静的海面之下有多少海浪在汹涌,只是这种挣扎大都是灵魂上的挣扎。可以令他们挣扎的东西很多,害怕弱者追赶,害怕被当出头鸟,害怕江郎才尽,害怕......,总之绝不会比弱者害怕得少。  任何一个正常的生命都不想在现有的安逸中沉沦,也都不会满足于现在的拥有,所以每个人都必须学会挣扎,学会让生命在挣扎中挺拔。商标注册的流程如何?标上TM和R的标志有什么区别吗?窗外的细雨霏霏的飘落下,带着潮湿的味道蔓延在心里。他城,没有你的气息。四处弥漫着春天颓败的迷离和芳香。心蜷缩成一小片岛屿,你似一朵洁白的花盛开在上面。曾经,你的诺言,你的温暖肌肤,你的暧昧象潮水一样淹没着我。凋零的花朵尸体腐烂在心里,埋葬这无望的情感。在黑暗中孤独成孤独的姿势,绝望的不曾遗忘。  寂静和忧伤的时光,没有我们可以停留的地方。命运给予彼此的相遇和分离,变成内心的一片荒芜。在离别的末端,诺言被更改的面目全非。  凌晨的时候,在梦魇中惊醒,额头上粘湿冰冷的汗水。黑暗中摸到桌子上的白开水,填补胃部的空虚。点燃唇里的香烟,起身看着窗外,远处的楼层里有零落的灯火。寂静的深夜,孤独让自己无处逃避。脑子清醒的状态,想起我们都太强势,注定爱情分道扬镳。清澈的眼泪滴落在地毯上,与你一起走过的日子依然清晰的记得。  在时光的阴影里,心依然保留着温暖纯净的东西。爱情幻灭的瞬间,懂的走或留都没有摆脱宿命的手心,没有什么情感不能被代替。我想,选择自己喜欢的人,心里可以快乐一些。只是在相同的时间和精力付出后却一样的疼痛。  也许。在压制和束缚下的情感才能长久。婚姻里,两个相爱的人,寂寞的彼此折磨。在得到灵魂依靠的安全感时,又寻找自由时光的独行是心里的一个结。心如死水的爱,厚重的情感在彼此的相知相惜里走过,不离不起的懂得。那些被欲望所穿过,弄得浑身是洞的人终究不能与幸福长久。  心里隐约的感到时光的荒凉,在自己的前面应该有地方可以独自停留,过着单薄的琐碎生活,蜷缩起自己的激情和欲望。不再抓着空洞,用幻觉来麻痹自己。  爱到极致的情感,苍白的没有任何结局,灵魂彼此疏远而冷漠相对。在相同的时候,依然孤独的躲在阴影里。温暖而寂静的春天阳光,透过窗子,如水一样的倾泻进来。洒在我的脸上,许多人告别这里,开始一场心灵的漂泊。独自置身在陌生的路途上,带着甜美而单薄的记忆和坠落的疼痛。天空明亮的有些刺眼,蓝的有些寂寥。难以舍弃的痛苦的蓝。窗外进来迷离而温暖的风,有喜欢的伤势和颓败。寂静的让人感觉很难受。或许孤独已经吞噬了我,异常的绝望。  灵魂里相通的人说,有空的时候多晒晒太阳,电脑屏幕面多的多了,人会苍白。文字的疼,让人窒息。当阳光照进来,我摊开手心,看着错乱的掌纹,一段段往事在起落里潮湿。手指在键盘上敲出寂寞的文字,感受到一种沉陷的痛苦。不想再维持这个姿势,有些疲倦的累了。  诺言。未来的时光里诺言是一些美好的憧憬,却空洞的面目全非。  文字对我来说是一种释放,害怕那些疼痛沉淀在身体里,不断的积累,不停的蜷缩,没有任何人可以倾诉。伤口在裸露的面具下,慢慢的愈合着,充满力量。皮肤寂寞的复原,人性的脆弱和混乱面对着世俗的沧桑。相册里别人替我给自己拍下的照片,眼睛充满着忧伤,那年我十七岁,高三。生活把每一个人的梦想摧残的令人惘然。尘封的记忆,在回首的时候,已经消失无影。  我们害怕被生活和往事淹没,不断的内省。不断的行走。在路上,除了可以说话的人,相伴的朋友,却没有长久的爱情,家的温暖。暧昧与爱情无关。只是一段时光里,寂寞的发泄。往事的情愫随着欲望的空落慢慢的遗忘。在陌生的角落里,心蜷缩起一片岛屿。灵魂寂寞的人能感受到阳光的温度。  这个春天的午后,轻轻的呼吸,感受着自然的恢弘。离别的痛随着风一起走掉。你若安好,便是晴天。寂静的心,涌动着远方的牵挂。你走了,像空气一样消失。怀抱的温暖冷却成凉薄。

在无情而苍白的时代。身体和灵魂的孤独,一直都在。找不到任何的缺口。只得遵循内心潮湿的跳动,苍凉而寂寞的写字。喧嚣尘烟里出走的人,想寻找着灵魂与自然相近的幻觉。开始喜欢自然的景色和季节交替,带给自己深刻感受。随着植物的昌盛到凋败一起荒芜。心里有淡淡的惆怅,有微浅的忧伤。在生活要淹没我们的时候,选择逃离寂寞。  窗外,暮色弥漫的街道上,陌生人行色匆匆的盲目。梧桐树被季节更改的面目全非,剩下孤独的树枝在微风里摇曳。诺言和深情,如潮水一样淹没着我,感觉窒息。身边背包里几件旧物,每次出去都带着,不愿意丢弃。或许,对往日的一种情结。那一刻,才感觉自己的心有多疲倦,只想安静的走。  在命运的旷野里,很多人爱过我们。我们告别离开他们,也许以后没有彼此的线索,随风而流离失所。我们为之付出疼痛的代价。自己心甘情愿的接受。宿命的阴影一直笼罩。  绝望的纠结无所不在。没有期待温暖带来的瞬间放纵,知道是徒劳。沉沦并不能救赎自己所期望的等待。稍纵即逝的青春,时光里的容颜,尘烟的往事,在心脏纹路上钝重的疼痛。  相信爱情,相信时间,却不相信任何人带来的安慰。隐藏在心里的伤痛,独自溃烂。没有人可以倾诉。很多时候,感觉丧失掉语言。  黑暗里,又看到那个检阅自己伤口的男子,把自己的身体蜷缩起来。这样的时刻,躲在柔软的棉被里肆意的流泪。温暖的棉被薄凉成一片。  我始终无法忍受往事的沉溺和堕落。  裸露面具之下的灵魂,原来与许多的事和人都已陌生。冬季的寒冷马上侵袭,我想我该回家。  记忆在时间里模糊,一些深刻的思绪忍不住想起,那些寂寞的暧昧,无法靠近,无法拥抱,就是如此。生命的幻觉里,死亡和别离是最后的结局,是时光深处的无法躲掉的荒凉,所有的都物是人非。  在寂静的瞬间,心里清楚,是一个脆弱的人。能留给自己的是风吹过的声音。  激烈而颓败的诺言,爱情让我们幻灭,平静而颓废。  没有如你这样的懂我。在一些相同的灵魂里,不同姿态的文字给予不同的安慰,心里那纯净的地方一直为它保留。生生不息。暮色迷离下,天空的蓝色有些黯淡。远处,袅袅的炊烟升起,饭菜香随着风飘散进窗子里,胃部有些空虚感。钝重激烈的文字给人的视觉和想象沉沦的冲击力。  那些痴缠的疼痛,那些暧昧的尘烟往事,那些如潮水般的缠绵。在某一时刻,温暖而欢喜。有人说,这是身体深处的慰籍。只是,素颜的沧桑布满着宿命的阴影,笼罩着从未离开。灵魂相近的人,能在彼此的文字感受到相同的张力。敏感、脆弱的内心,同样的绝望。血液里流淌着阴郁和悲凉。在熟悉的时候,选择遗忘。  绝望的相爱,无言的告别。  当夕阳的余晖带着末世的苍凉沉进黑暗的时候,突然发现很爱一个人到最后的时候,只剩下自己孤独的沉默。时光的尽头,记忆里的往事成为心脏纹路上的一道伤疤。温柔或疼痛,遗留在厚重情感里的一滴眼泪。有些人在潮湿阴暗的道路上踌躇独行,却从未发出痛苦的声音,隐忍着寂寞,过着依旧美好的生活。  分离,无声的离弃。  时间的痕迹,有些疼痛是模糊不清的掌纹。在渐渐撕裂的记忆中慢慢走远。  有什么东西能不被替代。诺言,是容易破碎的幻想。我把我的孤独赤裸给你,你留下遗弃的结局。随着颓败的花香一起消失在风里。无望深情的爱,令人惘然。  每个人都有自己的生活方式。文字给懂的人欢喜。生活如此的苍白无力,寂寞沉静的文字给人真实的感觉。灵魂深处的激情和华丽无人分享,只能这样孤独。喧嚣的尘世没有任何的安慰,只有世俗的窒息。  我们总是有很多被平淡生活淹没的理由,却不愿不顾一切的为所欲为的努力,过着自己喜欢的日子。在自由元素比较稀缺的社会,如果我们面对死亡不在恐惧的时候,是不是自由可以多些。纠结于内心,很多日子。  喜欢在这里活着,有一些和自己颓废绝望的人。若欢喜,请在,不欢而散。营业执照同事的玻璃板下压着一张照片,只面有七个人,我端详了半天,只认出三个来。照片的背景是我们单位,他们身后的二层楼,现在已经变成了四层的新楼。  我问其中一位同事,照片中的另四位是谁啊?她说,都是咱学校的啊。我又仔细端详,终于又认出一位来,可是别人怎么看也对不上号。看我实在说不出来,她就告诉我了。我再看隐约有点像,我想,如果不告诉我还是看不出来。  这是一张十五年前的照片,照片中的七位当时还是大姑娘,现在都是“奔四”的人了,认不出来的那三位,原因是她们那时特别瘦,而现在都胖得与那时判若两人。当然除了胖就是老了许多。  谈论完照片,我就去上课,看着班里的小孩子们突然很伤感。参加工作时的学生,结婚的抱孩子的都有,有一次有位学生给我介绍他媳妇时我还有点不好意思,后来又有一位学生居然教孩子叫我“爷爷”,弄得我更不好意思。要知道,我比他才整整大一轮,可能我真的“老了”,因为学生怀中的小孩子果然真叫我,我不想答应,只是摸了摸小孩子的手,然后逃也似的离开了。  学生们安静地写作业,我在默默地伤感。因为我已经搞不清了,是我在过日子,还是日子在过我?是时光催我老,还是时光仍在,我在老去?我知道伤感是没用的,我依然会渐渐老下去,而日子静静地看着我,周而复始地转来转去,直到有一天把我一笔勾销。  不知道我这样恋生是不是有点可笑,反正随着年龄的增加,觉得需要的越来越少,应该珍惜的也越来越少。比如说,去年坚持的心情,今年就觉得可笑,前年认定的事情,今年再做就觉得力不从心了。  从前有过这样的时候,对某个女子的爱恋达到了伤心欲绝的地步,现在想起来觉得那时傻得可爱;从前有过这样的痛恨,对某些人飞扬跋扈的行为咬牙切齿,觉得自己应该有朝一日把他踩在脚下,现在觉得他也老了,凶不起来了,他有他的痛苦,他有他的发泄方式,何必与他叫真呢?再想一想,原来一切的怨恨似乎都已烟消云散了。  三十年前我觉得人生很有趣,有无尽的趣味等着我体验;二十年前觉得人生就是一场战争,我只有取胜才可以找到幸福;十年前才觉得人生是一场误会,该爱的没爱,该争取的没去争取,错过了只能作罢,活着怎能没有遗憾?现在觉得人生就是一条静静流淌的河,任凭你风吹雨打,我也不会兴风作浪,觉得可乐,乐一下,遭遇痛苦,忍一忍。可能不管是怎样的生命都有苦乐,只不过我不可能去体会他人的痛,最多的时候更愿意陪着别人笑一笑。  也许十年后我会把人生比作一场游戏,可惜我从来没有玩够的意思;二十年后,也就是我的花甲之年,我会把人生比作一场梦,梦里不知身是客,生命如寄。不敢想三十年后会是什么样的情景,但愿还没有挂在墙上。  肯定有生命不存在的那一天,但时间还在,它持之以恒,不紧不慢,不慌不忙地走着,走着,走向天空,走向日月,走向未来。我觉得这个世界上的年轻人都可以叫作“新生”,像我这样的中年人还有老年人就叫作“老生”吧,这可能是我的职业习惯,其实叫什么都无所谓,真真切切地存在着就是好样的。以前我遇到老年人,总想问人家多大了,就差说人家“你怎还没玩完呢?”。现在不敢了,因为想起来过些年该有人问我了。其实,用时间衡量一个人有用吗?人家玩完了,咱也不快玩完了吗?生命是草芥,一茬又茬。当然大多是我十分羡慕才问老人家,意思是想问问人家“您怎活了这么年长,教我几着。”谁知人家回答说,我命大。世上真有“命”这东西吗?它也像时间一样,看不见,摸不着,永远存在吗?谁知道呢?  有人说,时间可以看得见,不是有昼夜交替吗?难道这不是一种假象吗?它可以交替,你只能老去。唉,谈论时间没用,顺从时间也没有,背叛时间更没有,哪么什么才有用呢?可能拥抱最好,就像拥抱恋人一样,显然它是抱不住的,它永远像一位弃我而去的恋人,但我不管它是否爱上了“新生”。我不会缅怀那种感觉,那样肯定不是最好的生活,我只能是——就像它从未离开过。5월 29일, 로당원 왕조파도 당조직에 10만원의 거액의 당비를 바쳤다.올해 91세인 왕조파로인은 1950년 9월에 중국공산당에 입당했으며 소흥시 야금화건회사의 리직휴양간부이다.당에 대해 그는 시종 충성을 지켰으며, 어떤 직위에서든 항상 부지런하고 성실하게 일하고, 전심전력으로 일하였다.香港公司注册;高企认定;银行开户;各类安全许可证很不喜欢自己的过去,因为它没有让我积攒足够的力量。但我很看重现在,因为它可以让我有一个乐观的未来。  我觉得现在是站在人生的最低处。我知道,没钱、没权、无依无靠其实不算什么,失败只是暂时的,生活不怕起点低,怕得是失去了走向高处的决心。  真的,很不如意,很无奈,也很痛苦,我觉得很多时候我在挣扎着生活,不得不这样。但我相信会越来越好,在我的心底从来没有失望过,因为我很珍惜现在。  当朋友带我走进娱乐场所时,我会即时离开,我觉得没资格玩。不是自卑,而是觉得应该做点有用的事,在我心中早就知道从前浪费的时间太多,而我现在能做的事太少了,值得做的事又太多,哪怕是努力一点也是在向高处走,哪怕是认真一天也是在离开最低处。  生活许多时候会逼迫人,粗暴地对待你,让你在角落里放任自流,别人也会认为你是一个毫无机会毫无希望的人,但你不能就此罢手,怒、妒、怨、恨都没有用,最有用的是不放弃寻找机会,寻找出路的努力。带着希望,还有执着。  有时候十分沮丧,面对这样的情况,我就会想到一味地失望只能是走向底层,就像一个人向前看着,脚步却在后退,不是没有前行的路,而是没有了前行的力量,下坡路真的很好走,几乎不费什么力气,感觉中一切顺风顺水,其实那是沉沦,是走向牺牲。  站在人生的最低处,是因为我深深地懂得了失败。人生是场竞技,失败的原因有很多,最主要的原因永远出在自己身上,比如不检点自己,克制自己,不相信自己,不承认自己都可能导致失败。比如,如果每一次向前的步伐中带着怀疑就不可能走远。  站在人生的最低处,我已经觉得所有的对手都值得尊重,所有鄙视我的人都有其鄙视的理由,所有像我从前那样失望的人都还有机会,所有像我一样孤独的人都应该有所同情。活着就是一种责任,不能让自己信服也不会让别人由衷地赞扬,没有胜过自己的勇气也就失去了超越他人的方向,并且在恐惧中面对他人魔鬼会随叫随到。  小时候老师常说:只要努力,慢点没什么,总会走远的。那时候真的不理解这句话,以为快才是制胜的法宝,以为机会失去了就不会有再来的时候。后来才明白,慢是适合于许多人的,特别是普通人也会创造奇迹。如果连慢都没有,只能是停止或退缩了。  人生在世,谁都有失意的时候,就像我现在,觉得很低很低,低到尘埃里了。但我知道,这是暂时的,就像失败一样,所以我把这种感觉写下来,等待有一天回望,我会倍感幸福。香港公司银行账户,超级轻松每周最开心也最害怕的事情莫过于和爷爷通电话了。每次听到爷爷略带沙哑咳嗽的声音絮叨着家常里短,我就会觉得心里很踏实。无论我走得多远,无论我痴长了多少年纪,在我心中,爷爷永远是我最坚强的后盾;而在爷爷心中,我亦是他永远也长不大的孩子。  我深深地懂得,当我渐渐长大,爷爷便渐渐苍老了。岁月在此消彼长中,荡漾起一圈又一圈的年轮。每当看到爷爷慈爱的眼神,以及眼神里流露出对我的殷切的期望和不舍,我的内心就会翻涌起巨大的悲伤。之所以说害怕和爷爷通电话,是因为我每次和爷爷通完电话后都会觉得压力特别大。  我实在承受不起爷爷给予的爱与期待,我害怕自己会辜负了他对我的种种期许。虽然,这些期待在他看来不过是很平淡的岁月与生活。但之于我,却是无法承受之重。甚至,有时候我不得不编织各种善意的谎言去哄他老人家开心。我会告诉他,我工作很顺利,我生活很开心,我感情很甜蜜。我会有意无意地将生活与工作中所有的阴影擦亮,试图让爷爷相信我在外面真的真的过得很好。事实上,我也的确过得不太差劲。虽然偶尔会因为工作或者生活上的挫折与烦恼纠结,但是我会告诫自己这一切都会过去。庆幸,我还有一帮可以值得用心交流与倾诉的朋友们。否则,我恐怕真的要得很严重的自闭症了。  表哥说,你什么时候才能真正长大呀,还像个不懂事的孩子似的可咋办啊。我对此无言以对。我知道表哥话里的意思,和我一起长大的那些伙伴们,他们都已经走上了人生的正轨,而我却似乎在浑浑噩噩中度日。像一根浮萍,随波逐流,不知何处是安身之所。我承认我那瞬间沮丧到了尘埃里。  我真的不知道这些话应该向谁诉说,我也不知道自己这番词不达意的表白又有谁真正能懂。或许,我们连自己都不懂自己,又怎能奢望旁人的理解与共鸣呢。人生像醇酒,有时浓烈有时薄,多情岁月滴滴在心头。听一首悲伤的情歌,总是能让人特别矫情地想起那些矫情的往事,继而矫情地滴下几滴清泪来。但生活从来不相信眼泪。  与其在悲观狭窄的枯井里做一只青蛙,不如在青天白日的皓宇里做一只雄鹰。我希望自己是一只没有脚的鸟,不停地奔跑,不停地飞翔,即使这一辈子都可能无法抵达心中梦想的乐园,至少我曾勇敢地飞翔过,努力地奔跑过。就像一位朋友说的那样,能死在逐梦的途中也算是死得其所了。就像演员渴望在舞台上燃尽最后一份热情,就像精卫填海、愚公移山一样。  漫长的午夜有你相随,明天的爱还要很久。不管这份爱还要等多久,不管这份梦是否还炽热如昨,亦不管这颗心曾被现实敲打得如何支离破碎,只要心还在跳动,只要呼吸还在,只要热情不死,那么一切都还来得及。不管你信不信,我反正信了。
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